Fue un regalo de hace tiempo. 
Es blanco y liso. 
Únicamente una inicial bordada en un 
extremo. 
No lo llevo para mi. Cuando a alguien 
le hace falta, lo comparto. 
Ha sido paño de lágrimas de alegría y 
tristezas. Todas para recordar. 
Agitado al aire para celebrar triunfos 
de otros y como bandera para la 
rendición. 
Arrojado a la cara como un guante en 
un duelo. 
Es mi pañuelo mi último consuelo, 
el compañero final cuando ya no 
queda nadie. 
Nunca supe valorar cuánto lo quiero. 
Es la historia de mi pañuelo. 

Quiero ser sencillo, peleo cada día.

Nunca destaque especialmente en nada. Sin embargo lo intenté todo. Alguna cosa con fortuna. Los estudios, el deporte, la música, proyectos, empresas, sueños, amores… En estos momentos nada me queda de todo, salvo experiencia. Temible, si me pusiera a contarla. Y el convencimiento de haber fracasado intentándolo. Orgulloso de haberlo intentado.
Siempre rodeado, nunca solo. En los mejores tiempos, muy acompañado. Con familia muy numerosa, ingente cantidad de amigos, un millón de conocidos y mucha actividad social ocupaban sin descanso todos los días de todos los años de mi vida. Hasta que la desgracia me sobrevino, y no supe negociar con ella. Se invirtió entonces mi suerte, sintiendo la mirada de un tuerto sin encontrar una explicación convincente a todo lo que se acumulaba desgraciadamente.
Y, sin rechistar, asumo desde entonces el menguante acompañamiento y la dilucion de mi vida social hasta la nada. Confieso que me esfuerzo mucho por aislarme. No tengo ahora el cuerpo para fiestas. Y, claro está, se me nota, y no soy buena pareja de reuniones y encuentros. Mejor así.
Me disgusta compartir las penas, y he de aprender a callar y oír. Cuando aprenda, seguramente será tarde, quien sabe.
Además estoy perfeccionando el propósito de prescindir. Mi coche rutilante, los viajes distinguidos de business, de vestir de traje y corbata, uno distinto cada día; dejé de hacer regalos y atenciones, de cursar invitaciones y visitar restaurantes donde antes prácticamente me pasaba la vida, y colmaba de buen trato y distinción de forma generosa como anfitrión.
Todo es prescindible. 

Ahora aprendo a cultivar intensamente la humildad, y solo puedo ser generoso en el gesto, la atención y el cariño. Y para este viaje menguó mucho la compañía. No me quejo, sinceramente lo digo. Me encuentro mejor solo, menos incómodo.

Y estoy peligrosamente acostumbrándome a ser francamente asocial.
Siempre me gustó más regalar que recibir. Y ahora que no me queda nada, prefiero la soledad. No tengo mucho que ofrecer y no sé recibir sin dar.
Confieso, sin embargo, echar de menos una compañía intima y escasa con la que compartir confidencias, secretos y opiniones muy personales, así como planes futuros.
Me inquieta un poco acostumbrarme a tener mucha vida interior que se quede únicamente para mi; pero es lo que hay. Tengo ya mi amiga en secreto que se llama recuerdos. Hablamos cada día.
Y por día qué pasa en blanco de esta manera, más a gusto me sienta estar solo.
Y eso es un problema. La soledad es insufrible. Es mejor no resignarse.
Aprenderé. Porque el horizonte está lejano.

Que gusto caminar por La Habana. Disfrutar de sus calles, y mirar curioso a su gente.  Quedarme perplejo embobado en sus edificios, que hacen equilibrios en el tiempo, y se mantienen en pie.
Siempre que fuí no me sentí extranjero. Todo tan reconocible, tan cercano, sacando de mi memoria tiempos antiguos de pantalón corto y chanclas. De mi infancia en un pueblo De la Vega del Guadiana. De carreras con bici, de jugar, de aprender, de vivir en la calle. De charcos, de parques con árboles inmensos, de paredes encaladas, puertas abiertas y mecedoras en el porche, al fresco, con sillas esperando una conversación.  De comercios vacíos, casi; de kioscos de jugo a granel y verduras; de pequeñas gasolineras con un par de surtidores a pie de calle, en la esquina.

Y, como no, de Centro Habana, Capitolio, la Fábrica de Tabaco, Gran Teatro, la infinita Plaza de la Revolución, La Habana vieja, el Morro y el atardecer en el Malecón. Por pocos pesos le coges un cartucho al manisero, que aún quedan.

Y mi querido Yara, el gran cine de La Habana, que conozco con calma y emoción, a través del cariño de un Amigo para siempre. Y, enfrente, los helados de Coppelia, los almuerzos en el paladar, sin olvidar el Hotel Habana Libre, o el Nacional, donde tantas esperas soporté. O el Capri y el Cohiba, de relax con mi amigo y hermano de allí y de aquí, dando unos tragos.
Y de mil sitios y mil historias más que iré recordando siempre.

Pero, si me dan a elegir, siempre tendré a primera mano los largos paseos a solas, entre las calles de Vedado, recibiendo las miradas de frente, descaradas, de los paisanos que no resultaron nunca incómodas. Aguantando, claro, después la reprimenda de mi familia por el atrevimiento.  Las caminatas amaneciendo en Miramar, que recorría de cabo a rabo sin fatiga, siempre observando con suma curiosidad y entusiasmo. Les pido disculpas con todo respeto por la invasión.

La charleta fácil y simpática con el coronel retirado y su vecina, en el rellano del edificio; el socorro a una familia cambiándole una rueda al carro en plena tarde_noche empapado en sudor; o el cafetito tranquilo, en casa de Angelito, mi hermano, sentado en su sillón, hasta que comentó que seguramente debajo tenía el caimán que se le escapo la otra noche de la bañera ….

Y por encima de todos, los cafés en la terraza de tía Carmita. Allí vuelvo cada vez con el corazón. Allí volvería otra vez ahora mismo, Felo.