Hola Hilario: 

Estar aquí es un impulso, una determinación, a veces inconsciente, rutinaria. Pero, aún así, necesita un poco de esfuerzo por mi parte.

De vez en cuando, últimamente, pienso en las razones que tengo para hacer ese esfuerzo. Y no encuentro razones.
Solo el instinto y la rutina.
Es como dejarte llevar por la inercia, la velocidad que traías de hace mucho y que te sirve en estos momentos de más agonía. 

No me interesa nada qué va a pasar mañana. Ni el mañana de mañana. Cada día esta idea alumbra con más fuerza en mi cabeza. Para mi es inevitable y recurrente. 

Descuida. No pienso en la muerte. Ha dejado de asustarme. Tengo dudas, es normal.
Pero mis dudas van más hacia el sistema de creencias: ¿habrá “algo” más allá del último suspiro? ¿Me encontraré entonces con todos los seres perdidos? ¿Estará ella allí? ¿Y si no está? ¿Y si no hay nada? 

Porque puede que la eternidad con la que soñamos solo sea un segundo de tiempo, quizás menos, un milisegundo intenso en el que pase toda tu vida por delante, y comprendas lo que perdiste en ese instante.
Y se acabó. 

Si fuera así, tampoco me tortura esa posibilidad, sería igualmente oportuno el final de mi vida.

Es fácil dejar la decisión en manos de otros, humanos o divinos. Mátame, que yo no puedo. Hasta que Dios quiera. Doctor no me haga sufrir más.
Son frases que he escuchado repetidas muchas veces, y todas llevaban implícito la imposibilidad de afrontar ese momento por uno mismo, así que mejor que lo hagan por mi. 

En este momento vital he perdido la ilusión y la fuerza necesaria para mantenerme vivo. No es urgente, ¿sabes?. Pero es definitivo.

No se que pinto ya en todo esto, que mal hago si me esfumo y desaparezco.
Por el contrario, valoró el peso del que libero si me extingo en un momento. Y con eso me convenzo. 

Es algo meditado. No es un impulso de un momento. Digamos que me va llegando pausado, como las olas del mar en calma, suaves y delicadas con su tiempo.

Un pensamiento que me va tiñendo, despacio, con la pausa constante necesaria para inundar de ese color todo el terreno. Huele suave a ron y miel. Apenas perceptible si no estás atento. Y yo estoy atento. Y feliz.

En ningún caso me revelo contra ese momento. Casi que lo disfruto y pacientemente lo espero. 

Estoy cansado de luchar. Llegue a este momento extenuado por el esfuerzo. Viví con intensidad y violencia, a toda velocidad. Y ahora se que mi vida no da para tanto, y pago con dolor, el derroche generoso y espléndido. 

No me quejo. Es que creo que si te quejas expresas tu deseo de detenerlo. Le cuentas a otros lo que te viene por dentro, por si encuentran remedio. 

No me quejo. Solo espero que sea rápido ese momento, que no se demore en el tiempo y crezca infinito para mi y los míos el sufrimiento. Eso no lo quiero. 

Y mientras, no pierdo el tiempo. Apuro cada instante como si fuera eterno. Me lanzo cuesta arriba a encontrar algo nuevo, algo bueno, que no me dio tiempo a verlo todo, a sentirlo bien adentro. 

Ahora decidido a este loco intento, comienzo a andar el camino con pausa, y tomado desde lejos. Prescindir de lo lógico y cómodo, y lanzarme a perder el tiempo, a estirar el cuerpo y las fuerzas.

A buscar, por si encuentro.
Que no quiero perderlo, sea lo que encuentre efímero o eterno. 

Abuelino en Camino

Donativo para llegar a Santiago

1,00 €

Va finalizando el día.
Me gusta ver cómo la oscuridad invade la casa poco a poco hasta no ver. 

La pequeña molestia en el costado desde hace un par de días ha crecido, y no me deja ni un minuto de respiro. 
Intento seguir con mi vida, con mis planes, con mis risas.
Con los niños, jugando un rato, contándoles mis historias, interpretando mis personajes, cantando, chillando y riendo. Me encanta ser el mejor juguete para mis enanos.
Además hoy hemos felicitado por su cumpleaños ya pasado a mi prima. Y más risas. 
También hablé con mi única hermana y médico sobre la salud, las vacunas, los padres, … y no coincidimos casi en nada, salvo, lógicamente en los padres que compartimos. …y más risas. 
Le envié a mi pequeño hermano los datos que pidió, por email como quedamos. Entre risas.

Al llegar la noche, el cansancio, los esfuerzos por mantener el ánimo y el mordisco de perro este del costado me acaban desarmando. Saco fuerzas para planear un poco el día de mañana, y escribir un rato, si puedo. 

Hablando como los locos, mis planes de escapada los veo desinflados con este inconveniente, que siento viene camuflado. No para de crecer en intensidad, no mejora y no puedo controlarlo. 
El pasaporte de registro del Camino De Santiago está preparado, sellado y validado, con mi compromiso de rellenar mis datos. Hasta ahora es anónimo.
Tendré que completarlo. Sería un desastre que no pudiera, una vez más, llegar Santiago. Un desastre.
Puede que mi última oportunidad. Estoy a treinta días exactos del inicio, según los planes. … no me puede estar pasando. 

Estoy cansado. Mañana, a la luz del día, estaré más determinado.  

Y a este perro diablo, a ver si lo saco de mi costado. 

El tiempo es una sucesión lineal de secuencia constante homogénea. Eso es lo de siempre, Aristóteles, lo normal, lo que hemos aprendido, lo que nos enseñaron, es lo lógico.

Pero hay una dimensión del tiempo que no es lineal. Es transversal. Es el tiempo del alma que decía San Agustin.
Es el tiempo grueso, intenso, lineal y estrecho. Es el tiempo desapacible, el tiempo alegre, agradecido o perdido. El tiempo de oro y diamante. El tiempo frío o ardiente. El tiempo espeso de espera, el feliz detenido también en un beso.

El tiempo lineal, no es eterno, es efímero. Sin embargo el tiempo del alma, intenso, es infinito. 

Cada cual es libre de creer con su tiempo lo que quiera.

En mi caso, transcurrido el tiempo, fue algo así: 

Fui consciente de él desde muy pequeño, quizás al descubrir mi curiosidad. Siempre ferozmente, intentando aprender y hacer muchas cosas, a vivir intensamente, con riesgo. Hasta que todo cambió. 

Imagina cuando luchas con fuerza por tu sueño, y consigues alcanzarlo. Y lo vives con ilusión y pasión, casi sin darte cuenta, a toda velocidad. Y un instante después, de la misma manera, lo pierdes de vista y desaparece.

Caer al vacío sin final, paralizado, enfadado, desolado, es la única base de todos los pensamientos.
Bajas los brazos, te declaras vencido y crees en firme haber finalizado tu misión, y no dispones ya de futuro. 

Sin embargo, pasado un tiempo, descubrí aliviado que había perdido todo, especialmente la ambición. Pero también aprendí a mirar despacio, a vivir con sentido lo que te toca, a ver el tiempo “a lo ancho”, recreando cada sentido, respirando hondo, escuchando con paciencia, aprovechando la vida, más austera, más intensa y verdadera. A disfrutar siendo generoso y calmado. Y haciendo reír.

La única pérdida letal que añoro son los abrazos. Y el castigo, la soledad.
El amor, os aseguro, lo llevo dentro. 

Ahora me voy a aprovechar el tiempo. Y a disiparlo.

Perdonen que les escriba. 

Imagen.- El eterno retorno. Carmen Salazar

Perdí las gafas. 
Hoy me di cuenta, mientras repasaba todo lo que también perdí. 

La ilusión y la necesidad de servir, de ser útil e importante para alguien. Alguien por quien me estremezca cuando la mire, que me motive y me necesite. 
Todo lo que perdí es eso. La soledad no era para mi. Está siendo abrumadora. 
En todo este tiempo no fui capaz de rehacer mi vida.
Y lo más destacado es la soledad. Estar tan solo es insoportable. Es encontrarse en el umbral de la puerta final. 

Y de seguir así, lo de mañana no merece la pena pasarlo. 
Me siento muy egoísta con esto. Porque están mis hijos y mis nietos; y mis padres y hermanos, algunos pocos amigos que me echaran de más o de menos. Pero cada uno de ellos tiene su vida, sus ilusiones, su futuro por delante.
Yo sin embargo, con todo el pasado por detras, sentía un vacío inmenso. Lo mío era un esfuerzo inútil y efímero, absurdo. 

Alguna vez pensé que lo imprescindible era tener un propósito. Y mi sicólogo de cabecera, Cesar, peleó conmigo en las terapias con el maldito concepto. Me negaba la importancia de tener propósito. Con tanta discusión, me di cuenta que le incomodaba la sola mención del término “propósito “  Yo insistía cada vez, de forma tediosa, porque estaba empeñado en que ese era mi problema. 
Pero es cierto, y quizás no elegí bien el término. No me explique bien con mis inquietudes. 
Y ahí están.Tan cerca como la última puerta. Tan perdida la esperanza como las gafas. 

Escribo a diario para mi.  
No miro más allá. No asumo más riesgo ni más repercusión. 

Después, quizás si, para dejar a mis hijos y nietos escrito como pensaba su padre o su abuelo.  

Y luego, más allá, no muy lejos está lo que llamo mi “parroquia” Un puñado de gente, no más de quince o veinte, que lee lo que escribo y me sigue, dicho en términos coloquiales de la actualidad de RRSS.  

Así que me siento siempre libre de descubrirme ante ellos hasta enseñar, de vez en cuando, cicatrices y arrugas del alma, que no tienen más importancia que las de una persona cualquiera. Nada singular, que yo sepa.  

A mi, si quieres que te diga, me sirve para no perder del todo la cabeza. Para fijar una pica con estandarte de trapo y una campanilla en mitad del camino, que transitó ahora despacio, pero que está lleno de dudas y atajos. Y no quiero atajar por ningún lado. Quiero andarlo entero, aunque sea llorando. 

Y riendo, cada paso en falso, y cada paso cierto. Me encanta la risa, y verla y sentirla de reflejo en tu cara, es lo que más me llena este corazón desierto, con el que cargo sin ganas. Pero es lo que tengo. 

Leí hace unos días que la vida te empuja, y de pronto te encuentras viviendo el otoño. 
Y debes darte prisa para no dejarte nada sin hacer, planes inconclusos y viajes imposibles, antes de que sea tarde. Es decir antes de que realmente sea imposible, porque te pares. O algo así entendí. 

No tengo prisas. Pero si siento el viento más frío en el rostro, las fuerzas más justas a cada paso, la miradas más duras en cada esquina. 

Y un deseo intenso que me saca de mi escalera, peldaño abajo, para abrir la calle cada día, para oler el mar y la cocina, sentir el calor en las mejillas. Y el frío. 

Y me río. Así que más vale que busque de verdad la gracia maldita que me grabaron en el corazón los que amé y amo, y seguir ese camino. 

Perdone que les escriba.