Escribo para no olvidar. 
Y lo que no escribo lo olvido, 
como si no hubiera sido testigo 
de este derrumbe final. 
Mi cabeza ha decido terminar, 
y me ha dejado descuidar. 
Y a pesar de que cada día lucho por seguir, 
no dejo de caminar, y de buscar, 
cada día creo estar más cerca de poner el fin. 
Sin propósito, ni plan de futuro, 
me llevo por el discurrir del tiempo interminable. 
Atrapado en unas redes sin fin 
de la que es imposible zafarse. 
Como un pez fuera del agua. 
Las amenazas aumentan a cada momento que pasa. 
Y la certeza de que no podré afrontarlas me lleva al mismo punto de partida. 
Es inviable seguir. 
Sin margen para reducir mas la presencia, ya que he rehecho mi vida en total ausencia. 
Transparencia sutil de lo que era, 
no es imaginaria la quimera, 
sino verdad. Ya no me queda vida 
ni energía. 
Buscar la salida, el final de la escalera. 
Disculpen que me vaya de esta manera. 
Sólo me queda encontrar una pared blanca donde pintar mi última palmera. 
Y un te quiero.  
Felicidad 

Dejé de escribir cuando sufría, para no hacerlo contagioso.
Dejé de escribir cuando no vivía, y tampoco dormía.
Dejé de escribir cuando abandoné la esperanza, que ya no me seguía.
Y dejé de escribir lo que a nadie importaba, y solo quería morir.
Todo lo perdí. La memoria de lo imprescindible, sobrevivir. Las necesidades innegables, respirar me costaba. La ambición, la competencia, la habilidad, la fuerza, la destreza, el interés por algo, cualquier cosa, también lo perdí. Las rutinas saludables, el cuidado propio, las amistades, las aficiones, los sueños, la felicidad.

Escuchaba conversaciones, apenas susurros, ruidos inesperados, aún estando solo. Cada vez más solo. 

Soñaba despierto cada noche, una y otra vez con detalle mis fracasos en bucle infinito.

Cada vez mas medicado, la tensión disparada, en guerra conmigo mismo, a medio riñón de intoxicarme, vomitando lo que no comí, con menos salud, viviendo la coplilla de Veneno “Por favor doctor, Recéteme Vd. un sedante que me quite la velocidad que cogí con lo de antes.” 

Escuchando consejos amigos, la medicación te ayuda, pero tan solo tú podrás curarte.

Y si de mi depende, se hace difícil, pero mi interés esta en cómo puede uno esfumarse, hacerse invisible, desaparecer. 

Y así dejé de escribir. 

Y de ser. 

Ahora ando refugiado detrás de una sonrisa eterna. Esperando que nada pase, como así ocurre. 

Se ha derrumbado mi mundo, que tanto esfuerzo me costo construir, y de los que solo un montón de escombros dan cuenta de lo que fue. 

Más nada de recuerdo dejo atrás, ni merece la pena. Tampoco arreglé el mundo como en mis sueños, ni conseguí que la gente fuera más feliz. Solo repartí algo de dignidad.

Todo lo perdí, y me olvidé. 

Dejé de escribir. Y así es como dejé de existir. En un mundo al que no pertenezco.

Si dejara de sentir estaré cerca de morir. …que para lo que hay…

La primavera escasa de este año no ha dado tiempo a despedir el invierno como se merece, y a iniciar los planes que por delante nos abre el año.
Planes de viajar, como antes. Y de conocer a gente nueva o reencontrarse con viejas amistades, como antes. Ahora sin restricciones ni confinamientos, todo invita a hacerlo intenso, casi sin recato, con los deseos enervados, como si fuera la última vez.
Contagiados de alegría contagiosa, con deseos de risas y desenfado, de conversación larga y animosa, en unas vacaciones merecidas después de dos o casi tres años contenidos, o directamente sin ellas.
Sean felices. Pierdan momentáneamente la cabeza, relájense y disfruten. Lo necesitamos.
Abrámos un nuevo tiempo, creativo, solidario, crítico e inconformista. Agarrados a nuestros valores, dudemos de todo. Y construyamos entre todos un nuevo e inédito futuro que está en nuestra mano y es posible.
Y es que está muy cerca ya el verano.
Perdone que les escriba.