Tengo problemas de sueño. Quiero decir de falta de sueño,
Cada día despierto antes de las seis de la madrugada y ya es como si fuera de día. Es decir que mi cuerpo me pide marchar, y no te digo nada de la cabeza, que sale disparada hacia el cielo más lejano, imaginativo, o quizás también el más cercano y evidente, al otro lado de mi almohada en penumbras.
Pero hoy es el día que por decreto han dispuesto que las dos son las tres. Je.
Y cuando mi cuerpo y mi mente han salido disparados del catre … !que sorpresa! Que son las siete!
Es maravilloso como una disposición tan inútil y absurda que cambia biorritmos y jode a la mayoría de la población, acaba de solucionarme de un porrazo mi problemilla de insomnio. Sin bioquímica. Ja.
Ahora cuando me pregunten ,¿Has dormido bien? La respuesta será «De un tirón».
Y es que a veces criticamos al gobierno ignorante sin pensar en los pocos, poquísimos, personajes a los que, sin querer, hacen felices.

Por cierto, que no es culpa de ESTE gobierno, que los anteriores, y también los anteriores de los anteriores ya lo hacían. Pero fue sin querer …. que me hicieron feliz.
Ahora despierto y casi amanece.

Como no hay desgracia ni felicidad que cien años dure, a la vuelta de unos meses, pasado el verano, preveeo ya que recaeré de mi insomnio, también por decreto.
He prometido que no voy a pensar en el futuro, y me voy a poner a disfrutar de este bellísimo amanecer, que es mi presente .
A disfrutar. Que son las siete y veinte.

Perdone que les escriba.

El miedo es completamente libre
Cada uno lo siente por algo especial, y en un nivel y cantidad muy personal.
Pues hoy el miedo acumulado desde hace días, para mí es a la oscuridad.
Sin colores ni formas. Sin amaneceres ni puestas de sol. Sin espuma de mar, sin arboles ni senderos.
Sin curvas enlazadas, sin velocidad. Sin manejar feliz, ni siquiera mirar atrás.
Sin horizontes lejanos. Sin cielo ni nubes. Sin multitudes ni paisajes solitarios.
Sin rostros, sin sonrisas. Sin ojos brillantes ni melenas caídas sobre los hombros. Sin perfiles recortados a contraluz.
Sin verte de nuevo. Sin expresarte sin palabras mi anhelo.
Ese es mi miedo hoy.

Aveces la vida te pone al borde mismo del abismo, y te invita a saltar.
Pero tu conciencia te ofrece otras alternativas más acordes con tu instinto básico, el de supervivencia.

A mi me enseñó el camino del desprendimiento, que no es nada sencillo porque se trata de prescindir de lo que tienes y que tantísimo esfuerzo te costó conseguir. Y claro, te resistes ferozmente, viviendo en una duda existencial entre abrazarte a tus pertenencias, recuerdos y tesoros, todos muy tuyos, conquistados en una vida, o desprenderte de todo, soltar lastre y vivir una nueva oportunidad, un nuevo trayecto vital, pero desnudo de todo y al pairo.
La decisión no es fácil, ni confortable. Más bien es agotadora a ratos largos.
No siempre te acompañan los mismos compañeros de antes. Sólo los auténticos amigos y las pocas personas que te quieren a rabiar, sabiendo que ya no tienes nada tangible que darles.
La verdad es que algunas ausencias son dolorosas, y algunas presencias sorprendentes también.

De entre los desprendimientos, los enseres, la ropa, accesorios, viajes, vida social, etc. fueron desapareciendo rápidamente. Desprenderme de mi coche, mi moto y mis herramientas, ha sido más doloroso.
Aun sigo aferrado a mis libros, aunque con la certeza de que debo ceder y encontrarles nuevos lectores que los amen y los cuiden.

Lo que no esperaba es el desprendimiento de retina por un desgarro que me dejó a oscuras y sumergido en oscuras dudas.

De nuevo aprender, ahora a estar en completo reposo, y recuperar en lo posible este instrumento imprescindible para satisfacer mi curiosidad, seguir dibujando y escribiendo como respira mi alma y mi mala cabeza.
Aprender a dictar las ocurrencias, aprender a ordenar y corregir las ideas que como siempre surgen a borbotones de mi cabeza y que cuando pasaba a mano en papel se colocaban más o menos en su lugar.
Ahora no dispongo de la vista lúcida y temo que se tracriban expresiónes que ni yo mismo comparto.

Desprenderse de todo, como San Francisco de Asís, hijo de un rico comerciante, y vivir una nueva vida sin nada, es una locura y atrevimiento sólo digno de un Santo humilde de su talla.
Santo yo no lo soy, ni siquiera con minúsculas. Pero quiero intentarlo a nivel más humano.
Curarse con humildad y dedicación a los demás me seduce como plán de vida.

Y el desprendimiento, lo de la retina, que ha sido un desgraciado accidente, y un obstáculo añadido. Como si la vida me presentara otra nueva prueba de dificultad.

Es reciente y no estoy feliz. Tampoco triste. Quizás algo descolocado.
Pero entregado a seguir esforzado en alcanzar ese objetivo imprescindible: SER FELIZ.

Porque, cuando todo se oscurece, aparece un pequeño punto de luz, poco a poco creciente. Y tu corazón te avisa apasionado que, aunque despojado de tu pasado, dentro de ese destello viene una mano dulce, una sonrisa embrujada y unos ojos con brillo que te visten con el coraje y la ilusión que necesitas.

Y te disponen a entregar tu esperiencia, tu dulce amor, tu pasión, tan tuyo que de eso no pudiste desprenderte.

… Y quieres

TE QUIERO.