Mis padres me dieron la vida. Y una infancia feliz. Puede parecer poco, o normal, pero es una fortuna incalculable. Me dieron un hogar, el sitio donde volver. Un lugar seguro, alegre, lleno de música y de libros, lleno de historias y cuentos contados en corrillo, de canciones en el coche, de dulce de membrillo y chocolate en la merienda, de caja de naranjas y bocadillo de chorizo. De discos de vinilo, dormitorio con literas, de olor a libros de historia, a cocina, a lo hacemos entre todos, a tardes de sábado de película, al galápago de la cochera. Ya de muy mayor, y reconociendo sus defectos y sus manías, el amor que les tengo es ciego, inmenso, es devoción profunda, es alegría. Son un cielo. El mío.
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Vivir agota. Agota mucho si decides por tu cuenta vivir intensamente, sin freno, durante mucho tiempo.
Llega un momento en que sientes el peso de todo en la espalda, la falta de fuerza en las piernas, la visión nublada por la debilidad súbita, y el anhelo de parar, estar tranquilo, respirar.
Pero es tan corta la vida, que no quiero permitir que se me escape, que no quiero olvidar lo prometido, que no quiero seguir perdido buscándote.
Te encontré. Te encontré en la razón de seguir vivo, en el deseo de la próxima aventura, la última, lo prometo, hasta la siguiente.
Pero en esta voy a poner todos los sentidos y alma entera, para disfrutar como siempre de aquella manera, sin dejar de subir ni un peldaño de esta escalera, si entrando a la casa y en el balcón, estás tú, Luna llena.
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La suerte de una familia tan grande está en los primos. En la infancia compañeros de juegos, de aventuras, de interminables partidos con la pelota. De piscina de verano, de viajes. Y, como no, de comidas y fiestas. Hermanos de leche, de peleas y castigos, de aventuras y de juegos. Con algunos crecí, compartí amistades y proyectos. Y vivimos trabajo y sueños. A todos les aprecio con cariño. De todos recibí aumentado lo que vivimos. Siempre hay entre ellos alguno con el que me sentí mas unido. Y al pasar del tiempo, te das cuenta que fue el más grande en cariño, el mas parecido, sensible, capaz de compartir lagrimas de alegría y de pena, de llorar con sentimiento y el corazón encogido. De reír sin parar, de hacerme sentir como en casa, incluso cuando los caminos se dividieron. Y cuando pienso en mis primos, es el primero que aparece, con los ojos y recuerdo. Y con él vienen todos representados. Todos mis primos son Nacho, pero como Nacho no hay ninguno. Y a todos les quiero mucho.
¡Que ganas de un abrazo!
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Por si no vuelvo, por si no puedo volver, haz como si nunca me hubiera ido. Estoy convencido de la causa, pero no se cuando vino la pausa, y seguí como si nada, a mi manera.
Tengo ganas de terminar con esto, de veras. Las despedidas mejor si son como un parpadeo, pero sin miedo, que es para siempre, y eso es muchísimo.
Todo este tiempo siento presente la ausencia, tan real e infinita como tocar una estrella cada noche para sentir tu latido vivo. Y digo, por si acaso: no se cuanto más durará lo nuestro, pero mi amor será para siempre. Allí estaré para ti, mi cielo, cosido directo a tu corazón. Bordado en oro y fuego. Te quiero.
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Ese verano me costó mucho esperar con paciencia la oportunidad para juntarnos por última vez en torno a ella. Lo intenté varias veces sin conseguirlo. Después me enfadé. Y no esperé más.
Fue la primera vez que me enfrenté a la nueva realidad: la familia sin ella no era nada.
Y así fue. Ni siquiera su memoria, ni mis intentos insistentes y patéticos por recordarla en todas las conversaciones, relatando anécdotas y recuerdos continuamente, salvaron la familia, que se partió en pedazos, y perdió la esencia y la calma, que era ese pegamento que solo ella aportaba con su magia.
Lo supe, cuando aquella madrugada subía a su casa por el camino retorcido de piedras y pencas, solo, completamente solo, a oscuras, con el corazón a pedazos, y la urna con sus cenizas cogida con todo el cariño entre mis brazos. Lo supe mientras derramaba sus restos por la finca, como me dijo. Aquí un poquito debajo del algarrobo donde juegan mis niñas; allí otro poco para veros de frente cuando estéis juntos; aquí entre las piedras y los lirios que siempre florecen. Pero no se lo digas a nadie.
Lo supe cuando, después, ese mismo día bajé solo, completamente solo, a nuestra playa frente a casa; y entre lágrimas inconsolables, cuando apenas amanecía, sumergí las últimas cenizas en el agua, y una danza de olas pequeñitas me ayudaron a liberarla.
No fui capaz de cumplir algunos de sus encargos. Otros si. Pero especialmente ese último generoso, cuando me dijo SE FELIZ.
Se que no volverá. Que se esfumó apurando la vida a su estilo, con coraje y con intensidad, con una enorme sonrisa.
Pero es que, al fin, no se ha ido. La reconozco en mil cosas a mi alrededor, en mil risas sinceras, en señales que me deja por cualquiera de los rincones de la vida, y que son para mi.
Y la tengo bien guardada para siempre en mi corazón, mecida con cariño entre mis brazos.
Creo que cada uno nacemos con un «estilo» de hacer y de pensar. Es como la tendencia. Una gama de colores, un tipo de música, sombrero o gorra, callado o hablador…
Cuando vamos creciendo puede que te ayuden a aprender como te vas a desarrollar, a cultivar tus virtudes. Pero en ti ya venía gravado tu paciencia, calma, curiosidad, lentitud, determinación, tozudez, sensibilidad, afinación, mal humor, fuerza o locura. Así como en otros viene la impaciencia, la velocidad, el instinto o la inteligencia; contralto, bajo o tenor; aun siendo muy cercanos, incluso hermanos, todos distintos.
A mí me gustó cada vez tener todo ordenado, planeado y previsto. Mi tío Antonio me tenía bien calao. Un día en su casa, mientras le explicaba que íbamos a hacer un viaje improvisado, me contestó entre risas: …como lo tengas previsto.
Todo previsto siempre, los tiempos de viaje, las paradas, los sufrimientos y las alegrías, la compañía y las ausencias. Y por si todo fallara, al menos otro plan alternativo.
Pero esa locura ya se me pasó. Ahora estoy desaprendiendo, intentado acostumbrarme a lo contrario. A vivir un viaje imprevisible, una aventura al descubierto. Una cura de humildad. A poner en mi vida un poquito de desorden, por favor.
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Cuando no respetas el plan, ni las rutinas, buscando los límites, los encuentras. Ayer pausa. Hoy control. Mañana a retomar la ruta y seguir. Deseando que llegue mañana.
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La primera etapa reina. Todos los objetivos incumplidos: más de treinta kilómetros, por carretera, terreno durísimo, agotado, obcecado con llegar al final de etapa, fin de etapa en alto, exceso de peso también en el equipaje, hiperpendiente de RRSS y mensajes, sin batería, sin agua…
Dolor costal izquierdo punzante. Molestia por carga en hombros. Nivel de estrés máximo. Ansiedad controlada. Rendición. Pido auxilio y rescate. Abortamos el plan A.
A la espera de decidir si paso por urgencias para consulta de dolor y recupero en dos días, y seguimos, o cancelamos.
Aprendido la diferencia entre la belleza poética de un plan maravilloso, y la tozuda certeza de la realidad. Ahora toca mediar entre ambos estímulos y desgastes. No por mucho caminar se llega más temprano. No hice caso y perdí.
Le di la espalda a la humildad. Los excesos se pagan. ¡Anda que no! Pero vengo a aprender a disfrutar.
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Con todo organizado y cerrado, se coló a última hora en el agujero. El ratón. Valiente, menudo, inquieto hasta la extenuación. Nunca rehuye el envite. Siempre compitiendo. Heredó de su madre su carita, su paso coordinado, su coraje y sus ojos morenos. Creció con sus hermanos, a su lado, de igual a igual, aún siendo el pequeño. Siempre, siempre compitiendo. A un paso del baile, eligió baloncesto. Siempre me ganó en todo. Constante, espléndido, divertido, y un corazón IN_MEN_SO.
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