Hola Hilario: 

Estar aquí es un impulso, una determinación, a veces inconsciente, rutinaria. Pero, aún así, necesita un poco de esfuerzo por mi parte.

De vez en cuando, últimamente, pienso en las razones que tengo para hacer ese esfuerzo. Y no encuentro razones.
Solo el instinto y la rutina.
Es como dejarte llevar por la inercia, la velocidad que traías de hace mucho y que te sirve en estos momentos de más agonía. 

No me interesa nada qué va a pasar mañana. Ni el mañana de mañana. Cada día esta idea alumbra con más fuerza en mi cabeza. Para mi es inevitable y recurrente. 

Descuida. No pienso en la muerte. Ha dejado de asustarme. Tengo dudas, es normal.
Pero mis dudas van más hacia el sistema de creencias: ¿habrá “algo” más allá del último suspiro? ¿Me encontraré entonces con todos los seres perdidos? ¿Estará ella allí? ¿Y si no está? ¿Y si no hay nada? 

Porque puede que la eternidad con la que soñamos solo sea un segundo de tiempo, quizás menos, un milisegundo intenso en el que pase toda tu vida por delante, y comprendas lo que perdiste en ese instante.
Y se acabó. 

Si fuera así, tampoco me tortura esa posibilidad, sería igualmente oportuno el final de mi vida.

Es fácil dejar la decisión en manos de otros, humanos o divinos. Mátame, que yo no puedo. Hasta que Dios quiera. Doctor no me haga sufrir más.
Son frases que he escuchado repetidas muchas veces, y todas llevaban implícito la imposibilidad de afrontar ese momento por uno mismo, así que mejor que lo hagan por mi. 

En este momento vital he perdido la ilusión y la fuerza necesaria para mantenerme vivo. No es urgente, ¿sabes?. Pero es definitivo.

No se que pinto ya en todo esto, que mal hago si me esfumo y desaparezco.
Por el contrario, valoró el peso del que libero si me extingo en un momento. Y con eso me convenzo. 

Es algo meditado. No es un impulso de un momento. Digamos que me va llegando pausado, como las olas del mar en calma, suaves y delicadas con su tiempo.

Un pensamiento que me va tiñendo, despacio, con la pausa constante necesaria para inundar de ese color todo el terreno. Huele suave a ron y miel. Apenas perceptible si no estás atento. Y yo estoy atento. Y feliz.

En ningún caso me revelo contra ese momento. Casi que lo disfruto y pacientemente lo espero. 

Estoy cansado de luchar. Llegue a este momento extenuado por el esfuerzo. Viví con intensidad y violencia, a toda velocidad. Y ahora se que mi vida no da para tanto, y pago con dolor, el derroche generoso y espléndido. 

No me quejo. Es que creo que si te quejas expresas tu deseo de detenerlo. Le cuentas a otros lo que te viene por dentro, por si encuentran remedio. 

No me quejo. Solo espero que sea rápido ese momento, que no se demore en el tiempo y crezca infinito para mi y los míos el sufrimiento. Eso no lo quiero. 

Y mientras, no pierdo el tiempo. Apuro cada instante como si fuera eterno. Me lanzo cuesta arriba a encontrar algo nuevo, algo bueno, que no me dio tiempo a verlo todo, a sentirlo bien adentro. 

Ahora decidido a este loco intento, comienzo a andar el camino con pausa, y tomado desde lejos. Prescindir de lo lógico y cómodo, y lanzarme a perder el tiempo, a estirar el cuerpo y las fuerzas.

A buscar, por si encuentro.
Que no quiero perderlo, sea lo que encuentre efímero o eterno. 

Abuelino en Camino

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